Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в
гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке
Доставка мебели.
Грузчик берет тумбочку, поднимается, звонит, открывает блондинка вся такая из
себя, ноготочки пилочкой точит:
- здравствуйте, вот мы вам тут мебель привезли;
- а ты кто такой?
- грузчик...
молча берет его за руку, заводит в квартиру, и делает офигительный минет.. он в
шоке, сбегает вниз, сует водителю тумбочку ... - давай на верх, там типа все в
шоколаде.. водитель поднимается, звонит, открывает тетя вся такая...
- здравствуйте, вот мебель....
- ты кто такой?
- водитель
она ему протягивает сто рублей
- простите, а почему товарищу моему все нормально... а мне сто рублей
- ничего не знаю, мне муж сказал, водиле сотку, остальным сосать
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна.
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег
ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает
сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, оx...???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет.
Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е... гомосеки, ну-ка пошли на
x...!"
Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!"
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей
замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в
кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают
стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый
дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный
презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая
хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала...
Разговаривают два приятеля:
- Ты любишь кушать настоящий узбекский плов ?
- Да! это самое вкуснее блюдо, которое я ел
- А я недавно научил жену готовить настоящий узбекский плов...
- Hо ведь настоящий узбекский плов может приготовить только мужчина !?
- Представляешь на что пришлось пойти, чтобы кушать настоящий узбекский плов!
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже
обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка
настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно
улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего
не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще
больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз
ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу,
приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после
того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, по меньшей
мере, друзья…
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
— Ватсон, вы смотрели всю ночь порнуху.
— А как вы догадались, Холмс?
— Это же элементарно Ватсон, во-первых, у вас глаза красные.
— Правильно, а во-вторых?..
— А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Подруга говорит приятелю:
-Все я от тебя ухожу!
-Почему?
-Потому что ты педофил.
-Ой-ой-ой...Не слишком ли умные слова для 12-летней девочки