DOXTOR

Светлое Воскресение Христово.

doxtor — Fri, 17 Apr 2009 04:21:44 GMT

Готовим пасху
Христос Воскрес! В любви лучах
Исчезнет скорби мрачный холод,
Пусть радость царствует в сердцах
И тех, кто стар, и тех, кто молод!
Заветом благостных Небес
Звучит нам песня Воскресенья, -
Христос Воскрес!

Владимир Ладыженский (1859-1932)

Праздник Светлого Христова Воскресения - Пасха - главное событие года для православных христиан и самый большой православный праздник.
Слово «Пасха» пришло к нам из греческого языка и означает «прехождение», «избавление». В этот день мы торжествуем избавление через Христа Спасителя всего человечества от рабства диаволу и дарование нам жизни и вечного блаженства. Как крестной Христовой смертью совершено наше искупление, так Его Воскресением дарована нам вечная жизнь.
В первый день после субботы, рано утром, Иисус Христос воскрес из мертвых. При этом сделалось сильное землетрясение. С неба сошел ангел Господень; вид его был, как молния, а одеяние белое, как снег. Он отвалил от двери гроба камень и сел на нем.
Воскресение Христово празднуется в первое воскресенье после первого весеннего полнолуния (между 22 марта/4 апреля и 25 апреля/8 мая). В 2009 году Пасха приходится на 19 апреля по новому стилю.
Заканчивается Великий Пост, время, насыщенное молитвами, покаянием, прощением, самоисправлением, духовным и телесным подвигом, и настает Пасха, время православного торжества, торжества правой веры.
Праздник начинается Христовым Воскресением, в полночь между Великой Субботой и Воскресеньем. Служится особенная торжественная служба - Светлая Пасхальная Заутреня. Служба начинается в полночь, когда духовенство и прислужники в алтаре начинают петь стихиру тихо, потом все громче и громче, а потом в это пение включается и хор. В конце Заутрени священник читает знаменитое «Слово св. Иоанна Златоустаго», которое прекрасно описывает торжество и значение Пасхи.
После службы все молящиеся подходят к священнику и целуют крест, который он держит в руках, христосуются с ним, а потом и друг с другом. Заутреня продолжается примерно полтора часа. После нее некоторые уходят домой, где и разговляются со своими родственниками и друзьями.
В некоторых храмах сразу после Заутрени служится Светлая Пасхальная Литургия, которая продолжается около двух часов. Во время Литургии молящиеся, которые говели, исповедовались и причащались во время Страстной Недели, могут снова причащаться без исповеди, если за истекшее время никаких больших грехов не было совершено.
Молящиеся приносят куличи, сырные пасхи и пасхальные крашеные яйца для того, чтобы священник освятил их после службы. К освящению пасхальных яств в храме обычно готовят картонные коробки, украшают их разноцветными бумажными салфетками. Многие прихожане готовят подарки для детей из детских домов и малообеспеченных семей.
Пасхальное богослужение кончается обычно после трех часов утра. Вечером Пасхи прямо на церковном дворе начинаются народные гуляния. В России народные гуляния с хороводами, играми, качелями продолжались в разных местностях от одного дня до двух-трёх недель и назывались Красная Горка.
Светлая Пасхальная Седмица
Пасха празднуется семь дней, то есть всю неделю, и поэтому эта неделя называется «Светлая Пасхальная Седмица». Каждый день недели тоже называется светлым: Светлый Понедельник, Светлый Вторник и т.д., а последний день - Светлая Суббота. Ежедневно в Храмах совершаются Богослужения. Царские Врата открыты всю седмицу. Конечно, в Светлую Среду и Пятницу поста нет.
Пасхальный период
Весь период до Вознесения (40 дней после Пасхи) считается Пасхальным периодом, и православные приветствуют друг друга приветствием «Христос Воскресе!» и ответом «Воистину Воскресе!»
Воскресение Христово - это самый большой праздник православных христиан. Есть целая серия праздников, связаных с Воскресением Христовым, и все они отсчитываются от него. Например, Лазарева Суббота и Вход Господень в Иерусалим (суббота и воскресенье до Пасхи), Вознесение (в четверг, 40 дней после Пасхи), Святая Троица (Сошествие Святого Духа на Апостолов, в воскресенье, 50 дней после Пасхи), Всех Святых (в воскресенье, неделя после Святой Троицы) и Всех Святых в Земле Российской просиявших (в воскресенье, неделя после Всех Святых).
Пасхальные обычаи
Как и всякий другой праздник, Пасха имеет свои устоявшиеся обычаи. Празднуется она семь дней. В первый день Пасхи хозяйки остаются дома, а мужчины ходят по домам и поздравляют своих близких и знакомых.
Столы всюду накрыты весь день. На столах уже все скоромное (не постное). Убранство столов праздничное, да и еда соответствует случаю: на закуску селедка, потом суп, курица, жаркое, ветчина, картошка, салаты. Из напитков водка, вино, компоты, морсы, кисели. На сладкое обязательно сырная пасха, куличи, торты, компот, чай и кофе.
К пасхальному столу, как правило, собирается много родных и друзей. Хорошие хозяева готовят каждому пасхальный подарок: красивое пасхальное яичко и маленький куличик. Приготовление пасхального стола стараются закончить в Великий Четверг, чтобы ничто не отвлекало от служб Страстной Пятницы, дня траура и молитвы.
С приходом нового гостя обычно садятся за стол на полчаса, потом прощаются и гость идет к другим знакомым. В этот день обязательно нужно посетить всех родственников, потом хороших знакомых, в особенности старших и пожилых. Но подарки в Пасху не приносят.
Раньше на второй день Пасхи жены навещали родных и знакомых, а мужья сидели дома. Сейчас, конечно, некоторые обычаи утратили свою актуальность, и люди просто ходят друг к другу в гости и встречают праздник вместе. Но обычай уделять особое внимание пожилым и одиноким людям сохранился до сих пор.
В советское время, где-то в 70-е годы, во времена «всеобщего атеизма», в ряде городов России возник обычай посещать на Пасху могилы родственников. Для доставки людей на удалённые кладбища муниципальные власти даже предоставляли общественный транспорт, хотя по традиции в Православной Церкви в связи с радостным днём Пасхи прекращается поминовение усопших на всю Светлую седмицу. На десятый день после Пасхи отмечается Вселенский (общецерковный) родительский день — Радоница.
С последней трети XIX века в России стало традиционным отправлять тем родным и знакомым, с кем не сможешь христосоваться, на Пасху, как основной праздник, пасхальные открытые письма с красочными рисунками, основная тематика которых была следующая: пасхальные яйца, куличи, православные храмы, христосующиеся люди, русские пейзажи, весеннее половодье, цветы. Но после запрета празднования Пасхи в СССР в 1930-х годах, начиная с конца 1941 года, пасхальные открытки издавались, но продавались в храмах, а
на государственных хлебозаводах пекли к Пасхе куличи.
Пасхальные символы
Практически все пасхальные традиции возникли в богослужении. Даже размах пасхальных народных гуляний связан с разговением после Великого поста — времени воздержания, когда все праздники, семейные в том числе, переносились на празднование Пасхи.
Символами Пасхи становится всё, что выражает Обновление (Пасхальные ручьи), Свет (Пасхальный огонь), Жизнь (пасхальные куличи, яйца и зайцы).
Пасхальный огонь играет большую роль в богослужении, а также в народных празднествах. Он символизирует Свет Божий, просвещающий все народы после Христова Воскресения. В Греции, а также в крупных городах России в православных храмах до начала пасхальной службы верующие ждут Благодатного огня от Храма Гроба Господня. В случае успешного прибытия огня из Иерусалима священники торжественно разносят его по храмам города. Верующие тут же возжигают от него свои свечи. После службы многие уносят лампаду с огнём домой, где стараются поддерживать его в течение года.
В дореволюционное время в России, а на Западе и по сей день, на площади перед Храмом разжигался большой костёр, который символизирует Свет и Обновление.
Яйцо – это главный символ Пасхи, который означает для христиан новую жизнь и возрождение. Именно поэтому оно является обязательным элементом многих пасхальных обычаев и игр. Но обычай дарить друг другу крашеные яйца придуман не христианами. Так поступали еще древние египтяне и персы, которые обменивались яйцами, празднуя приход весны. Яйца означали тогда пожелание плодородия. В средневековой Европе существовала традиция в Пасху одаривать яйцами слуг. Кроме того, их презентовали друг другу влюбленные в знак романтической симпатии.
В русской культуре пасхальное крашеное яйцо означало новую жизнь, возрождение. Пасхальные яйца в России катали по земле, чтобы она была плодородной, его клали в правую руку умершим на Пасху людям, крашеные яйца берегли в течение года, чтобы использовать как защиту дома от пожара, посевов от града.
На Пасху освящается артос — квасной хлеб особого освящения. Те, кто не мог причаститься на Пасху, могли ощутить единство через вкушение общего хлеба. Сейчас артос раздают верующим для хранения дома в течение года, в экстренных случаях используется как антидор (от греческого «вместопричастие»), его принято вкушать натощак.
Символ единства перешёл к куличам и пасхам. На творожной пасхе, как правило, ставят печати с буквами «ХВ» и агнцем. Символом Пасхи является агнец, в форме которого в России обычно пекут пирог. А в некоторых странах на Пасху обязательно закалывают ягненка и готовят из него шашлыки.

ОСТОРОЖНО - КИДАЛОВО: как МТС борется с кризисом

doxtor — Tue, 14 Apr 2009 08:04:26 GMT

Bам приxодит (a чащe нe приходит) СМС o тoм, чтo вaм, дecкать, «в пoдaрoк» пoдключeна бecплатнaя услyгa. Что за yслyгa? Дyрацкая мелoдия вмеcтo пpивычных длинных гyдкoв — eе тепеpь слышит кaждый звoнящий вам, пока вы нe oтвeтитe на звонoк. Этa СМС мoжeт пpocто не дoйти, либo вaш телефон не пoддeрживaет кириллицy, либo вы не рaзбиpаeтeсь в этих тонкоcтях, либо не имеeтe привычки читать СМС, либo вaши глаза нe pазличaют тeкста в мoбильникe. Kоpoчe, вы никак нe oтреaгировaли (a вы и не должны никoгдa peагирoвaть на пoдoбные СМС — oчeнь чacтo их раcсылaют мoшенники, пpoся отпpaвить что-тo на cвой кopоткий номер — платный). Итaк, пpошлo 14 днeй, и — пoздрaвлeния! — подaрeннaя вaм «услyгa» автоматичеcки делaется плaтнoй! Отныне с вaс кaждый мecяц МТC начинaeт тихo дрaть по 50 pублeй зa этy идиотскyю мeлoдию, котоpую вы caми никогда не cлышите (вы жe сeбe нe звоните). Hигдe — даже нa сайтe MТС — вы нe cможeтe нaйти никакой информaции о тoм, чтo cамопoдключaющаяся «беcплатная уcлугa «GOOD’OK бoнyс» через 14 днeй не oтваливаeтcя самa, а прилипaeт и начинает с ваc тиxо драть 50 рубликoв в мecяц. Что любопытнo: уcлугa этa подключaетcя вpазнобой — до когo кoгда дoйдет очеpедь. Taк МTС peшил поправить свoи дeлa послe кризиcа за наш счет. Чеcтнo говоря, я дyмал, чтo тaкоe откpовeннoe кидалoво возмoжнo только в бандитские 90-e или y мeлких регионaльныx oпеpатоpoв, славящиxcя беcпpеделoм.

Чтo делaть?
1. Если вы абонент MТC — незaвисимo от тoгo, пpихoдили ли вaм СМС или нeт, пoзвoнитe в aбонeнтскую службу пo телeфонy 0890 (pacкpойте пaспоpт, пoнaдобитcя coобщить дaнныe) и официальнo потрeбyйте:
a) отключить вac в бyдущeм oт автoмaтичecкoй подпиcки на любые peкламныe услуги. Воoбще и навceгдa — у ниx в админкe еcть такая галoчка;
б) пусть назовут вce платныe уcлуги, кoтоpыe y вас пoдключeны, — возможно, yзнаeтe o сeбe многo нового и неожидaннoгo;
в) если пoдключенa ycлугa «GOOD’OK бoнyс» — пyсть нeмeдлeнно oтключaт и никогдa больше не включают;
г) еcли c мoмента пoдключения «GOOD’OK бoнyc» пpoшло 14 днeй и oна стaлa плaтной — пoтребyйтe информацию o том, cколькo дeнeг с ваc cнятo. Вознeгодyйте. Пoтpeбуйте oфoрмить заявку на возвpат дeнeг — oни обязаны этo cдeлать и никогда не cпоpят.
2. Если вы aбонeнт МТС или любого дpугого oпepaтoра (на пpошлoй нeдeле такоe былo y жeны в «Билайнe») и вам пpишлo кaкoе-тo СМС c инфopмaциeй o кaкoй-то yслyгe или вooбще o чeм-то и прeдлагалocь что-то сделать (нaпoдобие «чтобы отключить уcлyгy, отпрaвьте кoд 123 нa короткий номеp 1234»):

a) ни за чтo нe отпpaвляйте никакиx СМС ни нa кaкиe кopоткие нoмeрa! Bы никому нe oбязаны набирать какиe-тo СМС! Этo мoгyт oкaзaться (у жeны так и oказалось) сoвсем поcтoрoнниe мошeнники, котоpыe зapегистpирoвaли платный номeр и пытaютcя oбманом зacтавить вac отпpaвить oчeнь плaтную СМС. Пoэтoмy в любoм cлyчae поступайтe так, кaк пocтyпили мы;
б) позвoнитe своeмy опeрaтopу (номep МТС 0890, «Билайн», «Мeгафoн» и пp. — нaйдите на иx caйте) и попрocите пpокoммeнтирoвaть эту СМС. Ecли oни пoдтвeрдят инфoрмацию — пoтребуйтe, чтoбы сдeлали это oтключeние сaми без вашиx СМС. Ecли oни ничeгo o такой aкции не знают — прoдиктyйте им пoлyченный текcт и короткий номeр, нa который мошeнники прoсили писать; потpебyйте передaть эту инфoрмацию в cлyжбу бeзопaснocти для рacследoвaния, они oбязаны eгo пpоизвеcти.
3. И накoнец, пocледнее. Eсли вы пoзвoнили комy-тo (oсoбeнно aбонентy MТС), нo вмеcтo длинныx гудков услышaли какиe-тo идиoтские мeлoдии, cообщите этoму чeлoвеку, чтобы пoзвoнил cвoему oпeратopy и выяснил, не берyт ли c негo за это дeньги втиxаря.

В космосе ученые нашли ад

doxtor — Wed, 25 Mar 2009 12:51:24 GMT

Несколько лет назад под грифом «Совершенно секретно» в Национальном управлении по космической аэронавтике (НАСА) хранилась сенсационная информация. 9 августа 1973 года с борта космического корабля «Скайлэб-2» астронавты передали сообщение, ошеломившее всех сотрудников Лаборатории космических исследований США. В нем говорилось: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад». Связь на несколько секунд прервалась, а затем посланники Земли передавали из космического пространства обычные для полета данные, как будто и не было перед этим сенсационного послания.

Ад

Специалисты НАСА долгие 16 лет опровергали все слухи об этом событии. Но в 1985 году американский журнал «Мировая наука» приподнял завесу тайны. Невероятное сообщение экипажа «Скайлэб-2» было, оказывается, опубликовано и повергло людей в ужас.
В августе 1978 года астронавты, находясь на борту космического корабля, исследовали солнечные вспышки при помощи спектрогелиографа, который отмечал все изменения на фотопленке. Во время этого наблюдения на небесном светиле произошел взрыв огромной силы. Из глубины огненного шара на 800 тысяч километров (!) вверх рванулся столб гелия.
И неожиданно на глазах у ошарашенных наблюдателей жидкий поток газа застыл. Целых 70 секунд прибор фиксировал кошмарное видение: на этом огненном столбе появились сотни тысяч человеческих лиц, измученных пытками в вечном пламене. Вначале астронавты подумали, что это галлюцинация, но изображения лиц были очень четкими. Астронавты видели то, чего, по мнению атеистов, не существует, - ад.
Как утверждает журнал, в настоящее время данные, полученные американцами, тщательно изучаются.

Чистилище

Спустя десять лет после этого сенсационного сообщения некоторые американские издания поведали читателям о еще одном фантастическом событии. Используя специально созданную аппаратуру и телескоп для наблюдений в инфракрасном излучении, исследователи НАСА засняли на фотопленку странное явление: в открытом космосе парили призраки умерших людей и животных.
Это событие вызвало резкое разногласие между представителями официальной науки, парапсихологами и служителями Церкви. Но в одном были едины все: фотография подлинная! Один из членов официальной комиссии экспертов заявил: «Мы давно знаем о существовании призраков. Еще в мае 1993 года мы смогли увидеть эти существа в космосе с помощью телескопа «Хабл»… Однако руководство НАСА и правительство решили эти сведения засекретить до тех пор, пока можно будет объяснить людям, что представляют собой эти светящиеся образования, имеющие форму человека.
Первые снимки неведомого ученые получили, когда исследовали влияние Солнца на планету Нептун. На фотографиях четко просматривалось множество светящихся человеческих тел. Мнения научных деятелей по этому поводу были неоднозначны.
Педро Гарсия, испанский теолог, считает: «Эта часть Вселенной представляет собой чистилище – место между раем и адом. Здесь души умерших ожидают суда за свои земные дела».
Другой знаменитый американский физик, пожелавший сохранить инкогнито, сказал: «Эти формы – результат электрических импульсов – подлинная сущность жизни, которая не имеет ни начала, ни конца. Когда люди умирают, электричество тела выходит в космос. И это все».
Автор 11 книг об инопланетных цивилизациях, доктор Алан де Вольер, пришел к заключению, что формы, видимые на фотографиях, не что иное, как внеземные существа...
Несмотря на множество различных мнений, очевидно одно – к существующим тайнам человечества прибавилась новая. По этому поводу представитель НАСА заявил: «Для ее разрешения сейчас проводится напряженная работа, несмотря на огромные затраты».
Возможно, в недалеком будущем жителям нашей планеты и станут известны самые невероятные результаты, но обольщаться на этот счет не стоит. Военные, как известно, умеют хранить тайны.
В поисках рая НАСА оставило без комментариев поражающий воображение факт: американский астронавт Чарльз Гинсон пробыл в космосе… 28 лет!
Частные лица из НАСА утверждают, что подобный случай не подается объяснению, а официальный представитель этой организации заявил: «Мы утратили контакт с командиром космического корабля Ч. Гинсоном через 3 часа 58 минут после старта. Так как миссия была тайной, мы не могли сообщить об этом публично. В наших документах Чарльз Гинсон фигурирует как лицо, бесследно пропавшее. Так было до 26 марта 1991 года.
В тот весенний день, спустя почти 28 лет после того, как астронавт исчез в космосе, одна американская военно-морская часть приняла радиограмму Ч. Гинсона. Вскоре после этого в океане была найдена капсула «Джемини» с астронавтом на борту.
Возникает вопрос, как астронавт мог существовать в космической бездне 28 лет с запасом топлива, пищи и воды всего на пол года? Без участия каких-то «внеземных» сил такое немыслимо!
В этом загадочном деле официальной версии НАСА не существует. Космический корабль с астронавтом на борту запускали военные, поэтому все покрыто тайной. Документы, касающиеся этого события, пропали вместе с архивом. Нет даже доказательство того, что Гинсон состоял в штате НАСА, хотя все пожилые сотрудники хорошо помнят его.
Чарльз Гинсон прошел карантин на авиабазе Эдвардс в Калифорнии. Астронавт и «Джемини» тщательно изучались. Специально созданная группа психоаналитиков пыталась получить от Гинсона сведения о его фантастическом приключении.
- Физически он чувствует себя хорошо, но полностью дезориентирован, - заявил репортерам сотрудник НАСА. – Не отдает отчета в своем отсутствии на Земле в течение длительного времени. Психическое состояние астронавта оставляет желает лучшего, его слова невозможно связать в одно целое. На вопрос, где он находился, общался ли с жителями космоса или с какими-либо «сверхъестественными» силами, Гинсон неизменно отвечал: «Никогда больше!... Вы должны понять… Это ваши враги». Дальнейшие вопросы вызывали истерику и плач.
Известный польский маг Кшиштоф Буллышко через средства массовой информации заявил тогда, что скоро астронавт заговорит, и то, что он расскажет, потрясет общество.
Прошло, однако, уже значительно большее время, а новых сведений о 28-летнем космическом вояже не появилось. Может быть, это напрямую связано с обнаружением в космосе ада и чистилища. Вполне вероятно, что Ч. Гинсон побывал в раю, поскольку он вернулся живым на Землю. Но где же тогда находится этот рай? И так ли там хорошо, если астронавт восклицал: «Никогда больше!».

Шиза косит наши ряды?!

doxtor — Fri, 20 Mar 2009 11:26:42 GMT

Члены семьи добровольно вырезали себе желудки

Несколько членов одной семьи выбрали кардинальный способ борьбы с раком. Чтобы избежать рака желудка, они избавились от самого органа хирургическим путем.

Члены семьи добровольно вырезали себе желудкиНа такую радикальную меру, как удаление желудка, решились Карэн Шрайбер (Karen Schreiber) и ее брат Кен Челкун (Ken Chelcun). Женщина подверглась операции 6 месяцев назад, а мужчина три месяца спустя. Брат и сестра приняли такое решение, когда узнали, что они являются носителями генной мутации, которая приводит к раку желудка, передающемуся из поколения в поколение.
Их мать, Элейн Челкун (Elaine Chelcun), умерла от рака желудка в возрасте 52 лет в 1982 году. А в 2007 году у их брата Грэга обнаружили это же заболевание, от которого он умер месяц назад. Семья узнала о фатальном гене после того, как Грэгу сделали анализ и он оказался положительным. «Шестеро из нас оказались носителями этого гена. В конце концов, мы все не сомневались, что получим положительные результаты», - рассказывает Шрайбер.
В результате Карэн, Кен и сын Грэга Брайан избавились от своих желудков. Сын Карэн Дэн также планирует лечь на операционный стол.

Кем лучше умереть?

doxtor — Fri, 20 Mar 2009 10:50:12 GMT

Исследователи из Германии тестируют новое средство от мужской импотенции. Они обещают, что новый препарат будет гораздо натуральнее и эффективнее известной во всем мире Виагры.

Немцы изобрели кое-что получше ВиагрыНовое средство от импотенции, изобретенное немецкими учеными, прошло тестирование в Берлинской больнице (Berlin's Charite hospital). В эксперименте приняло участие 50 мужчин. Все они заявили, что в результате лечения их сексуальная жизнь улучшилась, они получали больше удовольствия от занятий любовью, а также у них повысилась самооценка. Исследователи отметили, что либидо этих мужчин было даже выше, чем у контрольной группы, члены которой принимали Виагру.
В состав запатентованного препарата входит лекарственное растение tribulus terrestris, которое уже используют в альтернативной медицине, мака – корнеплод, растущий в Андах, и экстракт виноградного сока. Препарат, получивший название «Плантаграр» (Plantagrar), собираются выпустить в продажу в начале 2010 года.
Следует отметить, что у некоторых испытуемых наблюдались не очень приятные побочные эффекты. У двоих из участников эксперимента лекарство вызвало сильный приступ диареи.

Врачам разрешили не лечить больных

doxtor — Fri, 13 Mar 2009 07:26:38 GMT

Новый закон, одобренный накануне Госдумой, фактически разрешает врачам не лечить больных, сообщает "Московский комсомолец". Суть в том, что депутаты исключили из УК РФ пункт об уголовной ответственности медиков за нанесение здоровью вреда средней тяжести по неосторожности. До сих пор неоказание врачебной помощи, "повлекшее по неосторожности причинение вреда средней тяжести здоровью пациента", каралось штрафом до 40 тыс. руб., исправительными работами до года, арестом на срок от двух до четырех месяцев. Теперь же медицинский работник может отделаться просто выговором. "Средняя степень тяжести" - это длительное расстройство здоровья (свыше трех недель, вплоть до полугода) и утрата общей трудоспособности менее чем на одну треть. Защитники пациентов считают: новая поправка будет способствовать массовым отказам в медпомощи. "Вследствие этого нас ждет пандемия молчаливой смертности!" - предупреждает ответственный секретарь Общественного совета по защите прав пациентов при Росздравнадзоре Алексей Старченко. По экспертным оценкам президента Лиги защитников пациентов Александра Саверского, в России смертность от врачебных ошибок составляет не менее 50 тыс. случаев в год.

Советы для НАСТОЯЩИХ мужиков!

doxtor — Wed, 11 Mar 2009 05:54:54 GMT

Ну, разве это жизнь? Разве об этом ты мечтал? Где же свобода, которую ты ждал, долгие годы снося тиранию своей классной руководительницы и троюродной бабушки?.. Все, хватит. Сделай, наконец, то, что хочешь! Долой запреты и условности! Долой женские порядки! Получи от жизни все хотя бы раз в году (но можно и чаще). Это твой день! Проведи его так, как давно мечтал. Советы в виде продуманных шахматных ходов прилагаются.

СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)
Самосовершенствуйся. Вдумчиво и подробно ковыряй в носу. Найденное скатывай в шарики и бросай в портрет любимой тещи. Целься.
СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)
Займись ремонтом автомобиля. Уйди с утра и вернись в полночь с другом и задним мостом от его «Нивы». Расположись в гостиной на полу. Ключи и гайки складывай на журнальный столик. Для удаления с пальцев отработанного масла используй носовой платок жены из вон той большой и чистой коробки. И, упаси тебя Боже, мыть перед этим руки! Ты не преступник и не боишься оставить отпечатки пальцев.
СОВЕТ № 3 (F2 F3)
Правильно питайся. Чипсы и пиво — вот это еда! Пора бы этой женщине и запомнить! За столом накладывай все сразу. Пей рассол прямо из банки с огурцами, сплевывай чеснок и траву туда же. Чавкай, роняй крошки на пол и громко смейся, с брызгами. Ты в доме хозяин! Защищай свою тарелку от посягательств, прикрывая ее локтями с двух сторон и нависая над ней всем телом. Сразу же после обеда и до самого ужина каждые полчаса открывай холодильник и подолгу созерцай его содержимое. Вздыхай.
СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)
Прояви себя настоящим защитником слабых. Расскажи жене о:
а) черной руке, вылезающей из унитаза;
б) вампирах, живущих в кладовке;
в) тараканах-убийцах;
г) пауках, вьющих гнезда в волосах спящих женщин.
Потом иди к приятелю пить пиво и есть чипсы. До трех ночи. Вернувшись — утешай, не спящую жену.
СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)
Разнообразь свою жизнь:
а) сходи на футбол. Громко болей за «Торпедо» на трибуне «Спартака». Когда после матча знакомые будут разглядывать твое лицо и интересоваться, откуда такой сочный фиолетовый оттенок, скромно отвечай: «Загар»;
б) почувствуй себя Шумахером. Выжимай из машины все что можно. Дорожные знаки игнорируй, как знаки препинания. Подрезай;
в) не проходи мимо драки алкоголиков. Смело врезайся в рукопашную. Получив пару раз по шее, возвращайся довольный: «Фу, еле разнял». Улыбайся.
СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)
Будь самим собой. Придя в гости, крикни: «Привет!» и сразу же беги к телевизору, чтобы не пропустить очередную серию «Бригады». Расстегни пиджак, выкинь галстук и сними носки. Засни на диване во время рекламной паузы. Храпи. Громче! Еще громче! Ты не в консерватории… На попытки тебя разбудить отвечай: «Мне пять ложек сахара…»
CОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)
Не сдерживай негативных эмоций. Ругай:
а) эту страну;
б) это правительство;
в) эту погоду;
СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)
Вспомни былое. Приди домой поздно вечером. Печально-пьяный и неспокойный. Загляни в спальню и брось укоризненный взгляд на жену: «Спит… А Красной армии 85 лет!» Проберись на кухню, достань чекушку и банку с огурцами… Потом, сидя в трусах и расхлябанной майке, перелистывай военный билет. Шепотом читай дорогие сердцу слова: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Сведения о медицинских освидетельствованиях и прививках», «Награды и знаки отличия»… За неимением наград нацепи на себя медали собственной собаки. Зачитай с выражением графу «Оружие и личное имущество»: «Автомат Ак-74 ЕЕ54684, противогаз ОП-7». Рыдай. Громче!
СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)
Фантазируй. Сообщи друзьям, что собирался купить Lamborghini, но малость поиздержался — потратил на Канарах тысяч пятьдесят долларов. Также упомяни о знакомствах со знаменитостями. Расскажи о Диброве, который давно зовет тебя на телевидение, и об Алле Пугачевой, которая живет с тобой в одном доме и запросто заходит к тебе на чай.
СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)
Купи по-настоящему нужную вещь:
а) курительную трубку, инкрустированную рубинами;
б) веревочную лестницу;
в) десять мощных динамиков для своего «Запорожца».
Пригласи жену порадоваться вместе с тобой. На ее скорбную мину — «Сыну нечего в школу надеть» — реагируй философски:
а) «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи»;
б) «а ты помнишь, сколько стоила твоя соковыжималка?»
в) «уйду к чертовой матери!».
СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)
Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору.
СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)
Уклоняйся от споров. На поручения шефа реагируй немедленно: «Слушай, отстань, а?» Все рабочее время играй в Quaqe. На угрозы тебя уволить — улыбайся. Кивай, кивай, кивай… При особо неразрешимых конфликтах поджигай офис.
СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)
Научись мыслить позитивно. Черти планы жизни и шкалу потенциального успеха. Обложись книгами из серии «Как стать миллионером». Заставь жену конспектировать… Быстро диктуй, широко шагая по комнате и роняя пепел из рубиновой трубки на ковер. Больше слов! Проголодавшись, заверши труд жизни логичным выводом: «А не пошло бы все!»
СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)
Думай о материальном благополучии семьи. Займи у соседа-бандита под залог двухкомнатной квартиры пять тысяч долларов. Проиграй их с шиком в казино. Плюнь — «…повезет в любви». На последнюю мелочь купи презерватив и одну гвоздику. Помни — у тебя есть жена, крепкий тыл. Возвращайся домой окрыленным. Предвкушай.
СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)
Завоевывай друзей. С замужними дамами заводи дискуссии о преимуществах многоженства. Курящим сотрудникам заботливо напоминай о раке легких. Беременным восторженно рассказывай, сколько крови и разрывов было у твоей жены во время родов. С феминистками кокетничай: «Ах, разве можно забивать глупостями такую хорошенькую головку?» Громко зевай, когда говорит кто-то, кроме тебя. Перебивай.
СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)
Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову.
СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)
Приобщись к прекрасному. Слушай арийскую группу «Рамштайн» на своем монстре-центре с давлением звука не ниже 145 децибел. (Ниже?! На фиг надо! Аэродромные техники засмеют!) На вопли соседей не реагируй. Участкового не замечай в упор. Жене купи:
а) беруши;
б) билет к тетке в деревню;
в) брошюру «Жизнь на краю взлетной полосы. Советы спасателей».
СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ)
Будь искренним. В присутствии жены восторгайся другими женщинами. Подмигивай продавщицам. В гостях весь вечер беседуй с самой сексапильной блондинкой. Уединяйся с нею для осмотра хозяйской библиотеки. Сообщай свой телефон всем симпатичным девушкам и проси звонить в любое время. Если трубку поднимет жена, толкай ее в бок: «Скажи, что ты моя сестра…» Идя с женой по улице, улыбайся всем встречным дамам. Оглядывайся вслед самым красивым. Присвистывай.
СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)
Повышай свою самооценку. Хвастайся:
а) своей национальностью (сомнительной);
б) своей работой (бывшей);
в) своим здоровьем (пошатнувшимся);
г) своей веревочной лестницей.
СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)
Выгляди так, как тебе хочется. Галстук не завязывай. Ширинку не застегивай. Ботинки не мой, брюки не гладь. Пуговицы — снобистский излишек. Ногти чисти отверткой. Не брейся и не стриги волосы. Помни, что главное в человеке не внешность, а душа.
СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)
Мечтай. Бесконечно повторяй: «Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый CDплеер… Хочу денег, хочу новую машину, хочу новый СDплеер…» Войди в астрал. Требуй у астрала сочувствия.
СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)
Будь лаконичен. На любой вопрос жены отвечай коротко «да» или «нет». Все делай молча. Никаких ласковых слов. Пусть сама догадывается, нравится ли тебе жизнь с нею. Если вместо того чтобы догадываться, она начнет собирать вещи — не удерживай. В конце концов, проще расстаться с женщиной, чем со своими привычками.
СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)
Ну ладно, ладно… Хватит уже. Доигрался. Допрыгался. Иди, мирись… Оттирай портрет тещи, выбрасывай задний мост друга из окна, относи в ломбард рубиновую трубку и драгоценную веревочную лестницу, выкупай у бандита квартиру, побрейся, умойся, вынеси пустые бутылки, застегни ширинку и вообще — будь человеком. На дружный хор упреков от домашних покорно вздыхай. Помни — будет еще и на твоей улице праздник!

Да, чуть не забыл — и копи деньги на следующее 8 Марта!

Обязанности водителя при общении с инспекторами ГАИ (текст)

doxtor — Tue, 10 Mar 2009 12:02:26 GMT

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?

doxtor — Tue, 10 Mar 2009 05:29:52 GMT

Пожалуй, я всё же открою страшную тайну, которую вот уже несколько столетий скрывает церковь.

Не было никакого ребра Адама, из которого произошла Ева. Все было с точностью до наоборот. У Евы взяли ребро и в итоге получился Адам. Кто в этом сомневается, посмотрите на форму Х-хромосомы, отвечающей за рождение девочки, и на форму Y-хромосомы, отвечающей за рождение мальчика. Очевидно ведь, что Y - это Х хромосома без одного "ребра".

Ну а кто и дальше продолжает сомневаться в том, что переделывали именно Еву, а не Адама, то посмотрите на полную хромосомную формулу женского пола - ХХ, и на полную формулу мужского пола - ХY. Адаму сохранили маточную Х-хромосому. Для чего? Для того, чтобы его мутации стали бы не столь катастрофичными.
Да, да! Адам - это инструмент эволюции. Именно благодаря ему, мы все не перевымерли от наследственных болезней и прочих катаклизмов, а наоборот, плодимся и размножаемся, согласно заветам Всевышнего, приспосабливаясь к новым природным условиям.
15 лет и много миллиардов долларов потратили американцы на программу Геном человека. Недавно ее завершили и говорят о трех сенсациях.
°    Первая, что у человека не 100 тысяч генов, а около 30 тысяч.
°    Вторая: среди генов человека и примитивных животных (дождевых червей и др.) очень много общих. И то и другое, по-моему, - не сенсация, а здравый смысл, ведь если ген - это слово, то из одних и тех же слов можно написать умнейший трактат и детские примитивные стишки - большинство слов остается одинаковым.
°    А третья сенсация имеет прямое отношение к эволюционной теории пола. То есть - Y-хромосоме. Оказалось, что большинство мутаций происходит именно там.
Y-хромосома - это роддом генов, карантинный изолятор для новых молодых генов, где ведется проверка их полезности или вредности, перед тем как они перейдут к женскому полу. Женский пол - более ценный, поэтому все новые гены проходят проверку в мужском геноме. Спустя много поколений, после проверки в Y-хромосоме, ген переходит в Х-хромосому, а затем попадает в женский геном.
Если завтра человеку, например, понадобится покрыться шерстью с головы до пят, то вначале будут рождаться мальчики с повышенной волосатостью. Когда многие мужчины станут покрыты шерстью, то женщины еще много поколений будут ходить без нее, пока гены не пройдут апробацию в Y-хромосоме. Ведь может оказаться, что шерсть вовсе не нужна человеку и даже вредна. В этом случае волосатые мужчины или погибнут, или не оставят потомства, и эти гены покинут генофонд. Но если шерсть на теле окажется ценным приобретением, то она со временем станет общим признаком для мужчин, и женщин.
Предназначение мужчин - ценой собственной жизни оберегать женщин и будущее поколение от негативного влияния среды. Эволюция ничего не дает просто так: за любое приобретение приходится платить. А раздельнополый способ размножения позволяет эту плату производить мужскому полу. Получается, что в историческом плане мужской пол альтруистичен, а женский - эгоистичен, так как прячется за спину мужчин. Мужской пол - новаторский, более прогрессивный, а женский - более совершенный.
Примерно 100 лет назад немецкий физиолог Карл Мебиус написал книгу О физиологическом слабоумии женского пола. Он пришел к этому выводу на основании того, что большинство выдающихся людей были мужчины. В ответ на это в 1915 году Лидия Соловьева опубликовала другую книгу - О вырождении мужского пола в человеческом обществе, в животном и растительном мире. Она тоже основывалась на фактах: во время голода первыми погибают мужчины, социальным порокам тоже больше подвержены мужчины, их чаще поражают болезни и аномалии.
Повышенная смертность мужского пола целесообразна и полезна для популяции в целом. Золотой фонд, ядро популяции - это самки, а лабильная оболочка - самцы. Их миссия - взаимодействовать со средой, получать от нее информацию, нужную отбирать и передавать самкам. А поскольку повышенная смертность - это плата за информацию, то, спасая самцов, вы запрещаете им платить. Запрещая платить, вы запрещаете им получать новую информацию, следовательно, они ничего не могут дать самкам. Убирая этот буфер, вы заставляете платить женщин. Природа все мудро придумала, поэтому дешевле будет, если платить будут мужчины.
Разнообразие у мужчин шире, чем у женщин, поэтому среди них много и гениев (они на поверхности), и слабоумных (они прячутся). А у женщин разнообразие уже, поэтому они располагаются в середине кривой распределения, это и есть совершенство.
Кстати, пагубность феминизма связана с тем, что нельзя быть одновременно и прогрессивными, и совершенными - это альтернативные качества: или - или. Прогрессивность требует большей "всеядности", а совершенство - некоторого отставания. К примеру, королева не может выглядеть элегантно и солидно, нацепив на себя какое-нибудь последнее изобретение моды. Она должна немножко отставать.
°    Использованы материалы из интервью с доктором биологических наук Вигеном Геодакяном. http://www.iem.ac.ru/~kalinich/rus-sci/old/gender.html
Мужчины могут быть несказанно умны во всех областях жизни, но только женщина может придумать такое, что не придумает ни один мужчина - назвать мужчин сильным полом и в нагрузку возложить на них обязанность беречь и заботиться о женщинах, учредив еще к тому же и специальный международный женский праздник.
И еще несколько не совсем очевидных примеров:
°    Если женщина захочет освоить мужские профессии – ее назовут первопроходцем. А если мужчины хотят освоить женские профессии – их считают геями!
°    Если женщина выйдет замуж за наследника престола или короля, то она станет Королевой. Если мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.
°    Жена президента называется – Первая Леди. Муж женщины-президента – никто.
°    Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял? :)

К 2015 году люди перестанут умирать от рака

doxtor — Thu, 26 Feb 2009 11:56:29 GMT

Директор американского Национального института рака Эндрю фон Эшенбах утверждает, что «через 10 лет никто не станет умирать от рака. Это не значит, что врачи научатся лечить его, но появятся лекарства, которые смогут полностью снимать боль».

В этом году от рака умрут 6 миллионов человек. Это ужасное заболевание убивает полторы тысячи американцев каждый день; 1.91 человека на 1,000 населения в год. Эта статистика остается практически неизменной с 1950 года.
Если за 55 лет не произошло почти никакого прогресса в поиске средств борьбы с раком, то как же Эшенбах может утверждать такое? Ответ на все вопросы даст так называемая «Нанотехнологическая Революция».
Нанотехнологии обладают огромным потенциалом в области диагностики и терапии раковых заболеваний.
Системы обнаружения могут находить раковые клетки до того, как они начнут представлять опасность для организма, а если болезнь находится в стадии ремиссии, смогут предсказать, разовьется ли она с новой силой или нет. Вот несколько примеров подобных систем:
Квантовые точки могут существенно улучшить качество тестов для раннего обнаружения рака. Эти крошечные светящиеся частицы играют роль маркеров на клетках и генах, что позволяет врачам увидеть рак. Одобрение этой технологии ожидается в течение пяти лет.
Углеродные нанотрубки опознают рак, находящийся в стадии ремиссии, и определяют, где и когда он может возникнуть вновь. Кроме того, с их помощью можно находить новые опухоли.
«Лаборатория-в-микросхеме» обещает помочь с ранним обнаружением рака, заболевания сердца, болезни Альцгеймера и других недугов. Пациенту достаточно прийти к доктору и сдать каплю крови на анализ, и в течение нескольких минут он получит полный диагноз. Повсеместное применение ожидается к 2010 году.
Терапевтические системы могут уничтожать опухолевые клетки неинвазивно, то есть не нанося вреда здоровым клеткам. Сюда относятся:
Золотой нанокаркас проникает в раковые клетки и взрывается под действием инфракрасного света, убивая их.
Здоровые клетки при этом остаются неприкосновенными. Этот метод используется уже сейчас.
Наночастицы включают в себя гормоны и пептиды, которые обнаруживают и уничтожают первичные и метастазные клетки рака груди. Одобрение ожидается в течение пяти лет.
Нанокомплекс определяет и уничтожает метастазные раковые клетки. Принцип действия основан на использовании микроскопической липосомы с антителом. Вскоре этот метод перейдет в стадию клинических испытаний.
Нанобомба входит в опухолевую клетку и взрывается вместе с ней под действием лазеров. Ученые так описывают последовательность событий: «После работы вы со своей микролабораторией заходите в больницу. Если рак обнаружен, вам вводят нанобомбы, вы сидите пару минут под лазером, после чего спокойно идете домой». Повсеместное применение ожидается к 2010 году.
Можем ли мы предсказать конец эпохи рака в течение 10 лет? Большинство исследователей согласны с этим. Экономисты рассчитывают на рост рынка нанотехнологий до $1 триллиона к 2015 году. Движимая коммерцией, «Нанотехнологическая Революция» придет к успеху.
Оптимисты уверены в том, что к 2020 году почти все заболевания исчезнут, а к 2030 — любой сможет наслаждаться здоровой жизнью в течение сколь угодно длительного времени.